Эльф - что это такое и с чем его едят. Часть 2.

[tales-of-omashy]

Пишет на сообществе ru_unhumans пользователь ЖЖ, в итоге протипированный как ЭА.

Сноваоченьмногаэльфяцкихбукаф

Очень вербальное существо. Информация хранится в словах, вербальная память устроена лучше других. Аналитическое мышление: почти всякая ситуация во мгновение ока пропускается через анализатор и предстает в виде схемки. От чего, правда, она не становится проще.

Да. Информация в словах запоминается проще. И откладывается. Заметьте - я вечно цитирую.

я жутко привередлива и ужасно консервативна в еде, практически не могу ловить кайф от непривычного блюда.

ДА-А.

Не в меру болтлива. "Ради красного словца не пожалеет и отца" - это про меня. Обожаю играть словами. И иронизировать. Ирония и особенно самоирония - мое сильное место. Часто только самостёб и спасает. При этом шутки других над собой выношу плохо.

Люблю играть словами и уважаю тех, кто это умеет. Иронии и самоиронии хватает редко, обычно ее больше в письменном общении, чем в устном... но шутки других над собой, если это - нелюди и люди "не моего круга", "не мои", выношу очень плохо.

Постоянно меняется настроение. Контрастный душ и американские горки. Для запуска паники достаточно легкого облома в планах, неотвечания на смску или маленькой неудачи. Чтобы остановить панику, может быть достаточно одного знака внимания, появления неотложного интересного дела, чувства, что в меня верят - и мн.др.
Я хаотична, непоследовательна и с трудом контролирую себя.

Да! Неотвечание на СМСку - особенно. Помню, как я бегала по потолку, когда ждала Зой на вокзале на Ладожской. Нервы начали бить уже в половину: я очень боялась, и что задержу их, и что они опоздают, и... только когда Зой приехала - успокоилась. Несильно, правда. Наверное, по мне было видно.
А как в метро штырило... и потом - весь вечер...

Чтобы действовать, нужно понимать, как это делать. Свободное творчество возможно, если от меня ничего не ждут. В остальных случаях надо постоянно сверяться с образцами и постоянно переспрашивать и уточнять, так ли я делаю.
Мне необходимо регулярное напоминание, что я хорошая и все правильно делаю.
Вообще деятельность невозможна без feedback-a. Ничего не возможно без фидбэка. Основа жизни - ощущение контакта, соединения. Самое страшное - разрыв контакта, disconnect.

ППКС.

Импровизировать могу только в моменты вдохновения. В остальном всегда стремлюсь все продумать, а так как в жизни это невозможно, возникают проблемы. Очень инертна: не переношу, когда срываются планы, трудно перестроиться; цепляюсь за мечты, модели будущего, за модели поведения. Забываю переключаться, подстраиваться под постоянно меняющуюся реальность и себя. Уже не хочу, уже поняла, что так не надо, а делаю - по инерции.

Вообще да. Хотя продумывать очень плохо получается. Но когда срываются планы, очень трудно.
Живу вообще только будущим, настоящее меня не интересует. Возможно, потому, что еще подросток.)

...я могу целый день просерфить по жж. Но весь этот день буду попрекать себя кучей незаконченных дел, дел, которые висят в состоянии конь не валялся, а так же дел, которые надо было сделать позавчера. ... на моем лице почти всегда написано, что я сейчас чувствую. Т.е. я редко сознательно прячу свои эмоции. Не приучена. НО: являются ли эти эмоции мной - вот это совсем другой вопрос, очень сложный.

О да. Я вечно чувствую угрызения совести, когда делаю всякую буйню вместо того, чтобы делом заниматься.
Насчет эмоций - не знаю. Это надо не меня спрашивать. Сама себя считаю человеком эмоциональным, но нужны отклики со мной знакомых.)

Моё внимание пытается ухватить все и сразу, ничего не упустить - неудивительно, что тут же разбегаются глаза, и я теряю ориентацию Это позволяет мне ухватывать и запоминать кучу разных подробностей, позволяет засветиться по чуть-чуть в куче разных мест, но зато проблемы с концентрацией - не могу сосредоточиться, не отвлекаться. Шоппинг для меня невыносим - как только глаза разбегаются, перестаю вообще осознавать, чего хочу.

Проблемы с концентрацией есть только тогда, когда отвлекают. Остальное - очень верно.

Я суетлива, мне не хватает терпения, и я часто слишком тороплюсь, пытаясь, опять-таки, все и сразу.

Хы-ы! Да.

Люблю красоту и легко ведусь на нее, часто не вникая, что за ней стоит. Меня легко "купить" за красивую оболочку, особенно за красивые названия. Легко очаровываюсь и разочаровываюсь. В том числе и в людях.

Не знаю. Может быть. Красоту люблю, а вот насчет людей... не знаю. Может быть вполне. Хотя не хотелось бы.

На улице, в трамвае, в окружении посторонних людей - их как будто нет для меня: могу говорить в голос о личном, идти по улице и ржать своим мыслям, танцевать или петь. Под плеер. Но при этом - если пою, то, замечая на горизонте человека, машинально перехожу на мурлыканье мелодии под нос - типа, мол, не так по-идиотски выглядит, т.е. звучит.

Да! Да! Да! Правда, я обычно на людей плюю и смущаюсь, только когда на меня смотрят в упор. Правда, в метро вслух не пою - только губами, но при этом плевать, как на меня, губами шевелящую, посмотрят. Поэтому могу спокойно идти и петь, не обращая внимания на толпы людей вокруг, или там бегать-играть (как мы в детстве во дворе любили играть в Мальчика-Который-Выжил, и плевать было, услышит кто или нет), но при этом ошеломительно боюсь сцены.

Я счастлива, когда поймала скорость и движусь по жизни в ритме, и внутри меня звучит тот же ритм; когда меня что-то тормозит, буксую, теряю скорость и силы.

М-м. Не знаю. Может быть.

Ценности вполне гуманистические, верю в отдельного человека, но не верю в человечество; довольно сострадательна и жалостлива. Бурно реагирую на нарушения моих представлений о справедливости. Неистощимый оптимизм + уверенность, что со мной никогда-ничего-не-случится. (видимо, это от отсутствия опыта самостоятельной жизни).

Да. Насчет оптимизма, правда, не совсем - это скорее неистощимый пофигизм... всё остальное же есть, и вполне себе есть.

Легко увлекаюсь людьми, не скрываю своих симпатий, часто даже преувеличиваю их, а потом, поняв, что не мое, резко исчезаю. Интересных мне людей - много, своих и близких - очень мало.

Да. Именно так. Особенно про резкое исчезновение.

С чуткостью и тактом проблемы. Иногда вообще забываю учесть, что в ситуации участвуют другие люди. Искренне страдаю от этого.

Часто и такое бывает.

Важная особенность: постоянная рефлексия. Постоянный самоанализ.

Иногда бывает. Да даже часто. Да даже почти всегда. И персонажей своих я вечно анализирую, пытаюсь подвести мало-мальские обоснуи.

Очень люблю говорить о себе (что заметно).
Сюда же - желание себя всячески оттипировать.

Хы-ы. Да, я люблю говорить о себе.

Кроме того, я очень внушаема. ОЧЕНЬ. Собственное мнение с трудом формируется и легко меняется. Между той мною, которая думает, и той, которая делает, часто нестыковки. Почти разделение властей по демократическому принципу, только система двухчастная: законодательная+судебная vs исполнительная. Пытаюсь стремиться к объединению.

Мое мнение легко изменить. Нет, на самом деле. По крайней мере, несложно.
Правда вот, если я упрусь...
Но я действительно внушаема.

Характерные бытовые мелочи: двери за мной закрываются с размаху, кружки ставятся на стол всегда - бац, стекла в шкафах трясутся, когда я прохожу по кухне; пятна зубной пасты на одежде, чая - на книгах. В т.ч. чужих. (Ужос ) ) Комната стремится к творческому беспорядку, но жить в бардаке не могу - нервирует, оптимальное состояние моей комнаты - легкая непричесанность.

Не могу существовать без "творческого беспорядка". Никогда бы не сказала, что у меня такой вот шоппц бардак, но непричесанность - да. Всегда непричесанность.

Люди всегда видели во мне что-то яркое и неординарное. Взрослые, окружавшие меня, в один голос говорили про талант. Я росла на ощущении "я не такая-как-все способная девочка, у меня удивительное то-то и то-то, но разве от этого легче, я не такая как все". Мании величия, кажется, не развилось, но по крайней мере от комплекса, что я посредственность, меня спасли.

Именно. Мне всегда твердили, что я не такая, что я буду - девушка из высшего общества, что я - девчонка умная и т.п..